* * *
.- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

* * *

Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конфеpенцзале и очень серьезным голосом говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

* * *

Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

* * *

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

* * *

Солдат:
- Товарищ Майор, а что это?
Майор:
- А это саперная лопатка. Ею немножко, так, окапывают себя перед боем, чтоб после боя не тратить время на рытье могил.

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

* * *

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

* * *

Из устава войск ПВО. Выбор позиции радиолокационного подразделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

* * *

- Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
- А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

* * *

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

* * *

- Раздалась команда "ВОЗДУХ!!!". Солдаты послушно взлетели.

* * *

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

Два военнослужащих нашли лимонку Ф-1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:
- Боевая!
Другой:
- Не, то учебная, имитатор!
Порешили проверить. Выдернули чеку - пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору: у него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:
- Типичный пример кретина - лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.

* * *

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

* * *

"Дорогие мама и папа, - написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, - по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя..."
Через несколько месяцев от него пришло другое письмо: "Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой..." Через месяц пришло еще одно письмо:
"Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны..."

* * *

Сержант выступил со взводом молодых солдат в двадцатимильный поход. После десяти миль некоторые из солдат стали жаловаться, что им тяжело и что они дальше идти не могут.
- Взвод, стой! В одну шеренгу, становись! Кто дальше идти не может, три шага вперед, шагом марш!
Весь взвод сделал три шага вперед, кроме одного маленького солдата.
- Браво, Уайт! Ты единственный настоящий солдат, готовый шагать дальше.
- Шагать дальше? - пробормотал Уайт. - Да у меня нет даже сил сделать три шага вперед...

* * *

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

* * *

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась.
2. Зашпаклюй.
3. Выдерни лишние гвозди.

* * *

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

* * *

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

* * *

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!