Последние осенние анекдоты!!!
Последние осенние анекдоты!!!

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу
- По любви или по расчёту?
- Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Один сосед спрашивает другого:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Начальник обращается к подчинённому:
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький сын просит маму:
- Мама, расскажи мне сказку
- Иди ты на фиг!
- А, это моя самая любюимая сказка, её мне и папа часто рассказывает…

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то…

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Отдыхающий на Чёрном море турист спрашивает у местного жителя:
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же всех повылавливали. Украинцам кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит со школы и с упоением расказывает маме:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок я надеюсь ты-то не пишешь?!
- Нет!!! Я диктую!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам её нанёс?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему же нас всю ночь так качало?
- Понимаете, у нас на борту пять пар новобрачных…

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж говорит жене:
- О! Сегодня вечером футбол показывают, правда поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечёшь…

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленкький мальчик стоит на балконе 10 этажа и задумчиво спрашивает у мамы:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он нагадил ему в ботинок, сам увидишь.

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Слушай, а почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Ну, понимаешь, это чтобы проверить, правда ли это...

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена застает мужа в постели с незнакомой женщиной и возмущенно спрашивает:
- Кто эта женщина?
- Понимаешь, дорогая… это мой лечащий врач от ТВОЕЙ головной боли!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужика приговорили к смертной казни. А он весит 150 кг и в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету. Проходит месяц, а он набрал 10 кг. Его сажают на хлеб с водой, еще через месяц плюс 5. Вообще перестали кормить. Через месяц плюс 3. Его спрашивают:
- Слышь мужик, ты чего не худеешь?
- Да знаете, что-то МОТИВАЦИИ нет!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Школа. Учитель математики задает детям задачу:
- Итак, записывайте условие: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Вопрос -кто бежал последним из колхозного сада?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок:
- Але! Скажите это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- Хм… А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын школьник приходит домой, мать строго смотрит ему в глаза и говорит:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка, и говорит ему:
- Сына, принеси воды...
В ответ молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг из темноты доносится голос:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет суд. Сyдья спрашивает подсудимого:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе!
Подсyдимый:
- Hо, ваша, честь...
Сyдья наклоняется совсем близко к подсудимому и произносит шепотом:
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонит один приятель другому и спрашивает:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Поликлиника. Женщина вместо кабинета гинеколога, заходит к окулисту и спрашивает:
- Здравствуйте, вы гинеколог?
- Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что титьки отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он голубой!
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот голубой!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Комната Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Холмс обращается к доктору:
- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодой компьютерщик обращается к старому завхозу:
- Слушай, прикинь вчера в кабинете директора видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Это его первая пишущая машинка, салага!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два менеджера из магазина бытовой техники:
- Слыш, а как ты думаешь, почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодой турист спрашивает опытного:
- Скажите, Петрович, а вот что самое главное в лесу?
- Хм… в лесу… В лесу самое главное- это туалетная бумага. Особенно в хвойном...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Один друг рассказывает другому:
- Прикинь у нас в офисе теперь перед совещанием отрубают свет. А то весь отдел играет - и начальник играет, и зам играет...
- Не проще интернет обрубить?
- Сисадмин тоже играет. Вот взяли на работу электрика...