* * *
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

* * *

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

* * *

Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние - и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как-то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные.... Что ни проверит - все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и -бах! - в столб. удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:
- Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить...!

* * *

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

* * *

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

* * *

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение

* * *

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются как это случилось то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

* * *
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

* * *

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

* * *

Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

* * *

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

* * *

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

* * *

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"