# Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
    - Рееvо уеst?
    Из окошка:
    - Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хуя?
    Англичанин снова листает:
    - Vоt bliаd
# Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
    - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    - А кем вы работаете?
    - Я метатель ножей в цирке.
    - Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
    Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
# Девушка приходит к гинекологу:
    - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
    Доктор:
    - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
    Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
    Девушка:
    - Да раз 7-8 в день.
    Доктор:
    - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
# На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
    - Девушка, дайте Лондон.
    - А как тебя звать?
    - Вася.
    - А работаешь кем?
    - Токарем.
    - Так вот х*й тебе! Пизди с Урюпинском.
# - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
    - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
# Муж:
    - Вон видишь, уроды сидят?
    Жена:
    - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
    Муж:
    - Мне их глаза не нравятся.
    Жена:
    - Глаза как глаза.
    Муж:
    - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
# Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
# - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    - Водку водой.
# Жена:
    - Дорогой, где ты был всю ночь?
    - На рыбалке, с друзьями.
    - Что-нибудь подцепил?
    Муж (вздрагивая):
    - Надеюсь, нет...
# - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
Читать еще
Случайный анекдот
     Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?